Westlife –
Fool Again

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<골목극장> 마지막 이야기

대학 입시가 얼마 남지 않았던 가을 저녁이었다.
난 다가오는 입시에 대한 부담감 때문에 당시엔
세상에 학교와 집 말고는 아무것도 존재하지 않
는다는 마음으로 살았다. 워낙에 형편 없었던 수
학 성적 때문이었다. 다른 과목에서 어떻게든 실
점을 줄여야 한다는 압박감이 나를 늘 힘들게
했었다.

언젠가 희주는 동네 독서실 옥상에서 이차 함수
문제 하나를 두고 쩔쩔매는 나를 도와주면서 이
렇게 말했었다.

” 전혜린을 천재라고들 하지만…정작 서울대 법
대 입시를 치를 때 그녀의 수학 점수는 빵점이
었대. 수학은 말야 악보에 음표를 다는 규칙에
관한 것 같아. 이걸 잘 안다고 해서 훌륭한 연주
자가 되는 건 아니거든. 아무래도 입시에선 좀
손해를 보겠지만 너무 좌절할 필요는 없어.”

내가 갈현동 308번지를 떠나던 그해 가을, 현
수도 갑자기 아버지의 새 직장을 따라서 목동
으로 이사를 갔다.현수도 내가 떠나올 때처럼
사전에 아무에게도 알리지 않고 홀연히 갈현동
을 떠났다. 그래서 학교에서 마지막으로 녀석을
보았을 때 조차도 나는 오랜 친구로서 변변한
작별의 인사를 나눌 수 없었다. 나중에 녀석이
떠났다는 사실을 알게 되었을 때 난 깊은 우울
감으로 한동안 불면을 앓았다.그리고 문득 내가
같은 방법으로 갈현동을 떠나왔을 때 어쩌면
현수도 나와 같았을 거라는 생각을 했다. 그래
서 나는 분명하지 않은 뭔가에 대해 깊이 후회
했다. 그러나 어쩌랴 우리의 청춘은 뜨거웠던
것 만큼 무모하고 불완전했으며 부조리했다.

“학생, 밖에 여학생 하나가 찾아왔어!”

방문 건너로 들리는 집주인 아주머니 소리에
나는 직감적으로 날 찾아온 사람이 희주일 거
라고 생각했다. 그래서 잠시 주저했으나 이내
거울 앞에서 외투를 챙겨 입고 평소와 다르게
지나친 관심을 보여주시는 아주머니의 따가운
눈총 속에 대문 밖으로 나섰다.

대문 옆 긴 담장에 기대어 희주가 서 있었다.
어느새 단발 머리가 꽤 자라 머리끈으로 묶을
수 있을 정도가 됐다. 내가 나오자 담장에서 등
을 떼며 옅은 미소를 보였다.가뜩이나 모든게
작고 여린 아이였는데 이전보다 훨씬 더 야위
어 보였다. 나는 그래서 어둠 때문일 거라고 생
각했다. 늘 그랬듯 가을 저녁 찬바람 속에서도
희주가 빛나주기를 바랬기 때문이었다.

“희주야, 어떻게 여기까지…그동안 잘 지냈어?”

잘 지냈다는 대답을 기대했지만 갑자기 작고
여린 희주의 몸이 내 품으로 달려와 깊숙이 안
겼다. 내 턱 밑에 닿은 희주의 머리와 얼굴에서
가을 저녁 한기가 느껴졌다. 아마도 오래도록
문 밖에 서 있었던 것 같았다.내 자취방을 찾
는 게 쉽지 않았거나 날 만나는 일을 오래도록
주저했을지 모른다고 생각했다. 나는 가만히
찬바람 속에 서 있는 희주의 어깨를 감싸안았
다. 그 때부터 희주의 어깨가 흔들렸다. 그래서
난 처음으로 희주가 우는 모습을 보았다.

그날 저녁에 나는 처음으로 나와 희주 그리고
현수의 성장에 대해 생각했다. 우린 가까운 친
구였지만 서로 각자의 방식으로 어른이 되어
가고 있었다. 더는 아이들처럼 살 수 없으니 우
린 어떻게든 그동안 서로에게 익숙했던 것들을
버려야 했다. 무지개 너머에 산다는 오즈의 마
법사도, 망또만 걸쳐도 하늘을 날 수 있었던 각
자의 영웅에 대한 믿음도 버려야 했다. 세상이
모두에게 공평하다는 착각도 열심히 노력하면
누구나 성공할 수 있다는 기대도 심지어 이상
적인 사랑에 대한 환상도 먼 달 속에 토끼 두
마리가 산다고 믿는 생각만큼 어리석다는 것을
알게 된 것이다. 마음 깊이 믿고 있던 영웅과 거
품 가득한 우상의 본질을 깨닫는 일은 혼란이며
또 깊은 상실이다.우린 모두 그 깊은 상실의 시
간에 사랑을 하고 우정을 나눴는지도 모른다고
생각했다.

희주가 내 품에 안겨 있는 동안에 나는 할 수만
있다면 내 몸이 봄날의 햇살이었으면 했다. 7월
한여름의 더운 숲이었으면 했다. 희주가 잠시라
도 그 숲에서 따뜻이 쉴 수 있기를 간절히 바랬다.

그리고 나는 보았다. 찬바람 부는 가을 저녁과
함께 짙은 어둠속으로 서서히 사라져가는 우리
들의 10대, 그 뒷모습을 말이다. 그리고 우리가
울고 웃고 떠들었던 ‘골목극장’ 무대 위로 무거
운 막이 내려지고 극장 간판의 불빛이 얼마간
위태롭게 깜박거리다가 서서히 꺼져 가는 것을
보았다. 하지만 나는 더이상 어린 아이처럼 울지
않았다. 나도 세상처럼 변해가고 있었기 때문이다.

Epilogue

아내와 결혼 후에 뉴욕으로 떠나와 정착해 살며
딸아이를 낳았을 때 난 반가운 친구로부터 편지
한 통을 받게 된다.호주에서 안경점을 한다던
현수였다. 녀석은 자신이 운영하는 안경점 앞에
서 기타 하나를 폼나게 들고 사진을 한 장 찍어
보냈다. 나는 그 안경점의 상호를 보다가 피식
웃고 말았다. 녀석의 안경점 이름이 ‘His Zoo’
였기 때문이었다.희주에 관한 이야기는 애석하
게도 더 할 수 없다. 희주가 그걸 허락하지 않기
때문이다.ㅋㅋㅋ

글/ 김감독 DP

*새로운 메뉴 페이지 ‘Korean Posts 우.사.이’
(우리네 사는 이야기)에 마지막편 까지 올렸습니다.
즐거운 추억여행 되십시요

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For you
make me glad
by your deeds,

O LORD;
I sing for joy
at the works of
your hands.

How great
are your works,

O LORD,
how profound
your thoughts!
Psalms 92: 5-6

여호와여 주의 행사로
나를 기쁘게 하셨으니

주의 손의 행사를 인하여
내가 높이 부르리이다

여호와여 주의 행사가
어찌 그리 크신지요

주의 생각이
심히 깊으시니이다
시편 92: 5-6

***

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Coldplay – Fix You

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사랑한다는 건

사랑한다는 건 조금씩
무너지는 일인가 봅니다

내가 조금씩 무너져서
그대가 되는 일

그대가 조금씩 무너져서
내가 되는 일

사랑한다는 건 끝없이
쓸쓸해져서 나를 비우는 일

그 빈자리에 다시 그대를
채워가는 일인가 봅니다

사랑한다는 건 때때로
까무러칠 것같은 절망에 빠지는
일인가 봅니다

그 절망속에서 다시 그대가
등불이 되는 일인가 봅니다

-글/최 옥-

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Surely
goodness and love
will follow me
all the days of my life,

and I will dwell
in the house of
the LORD forever.
시편 23: 6

나의 평생에
선하심과 인자하심이
정녕 나를 따르리니

내가 여호와의 집에
영원히 거하리로다
시편 23: 6

***

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엄마와 분꽃

엄마는 해마다
분꽃씨를 받아서
얇은 종이에 꼭꼭 싸매 두시고

더러는 흰 봉투에 몇 알씩 넣어
멀리 있는 언니들에게
선물로 보내셨다

어느 날 학교에서
돌아 온 나에게 엄마는
“분꽃씨를 뿌렸단다
머지않아 싹이 트고 꽃이 피겠지?”
하시며 분꽃처럼 환히 웃으셨다

많은 꽃이 피던 날
나는 오래오래 생각했다

고 까만 꽃씨 속에서
어쩌면 그렇게 푸른 잎이 돋았는지?
어쩌면 그렇게 빨간 꽃 노란 꽃이
태어날 수 있었는지?

고 딱딱한 작은 씨앗 속에서
어쩌면 그렇게 부드러운 꽃잎들이
한꺼번에 쏟아져 나왔는지?

나는 오래오래
분꽃 곁을 떠날 수가 없었다.

-글/이해인-

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사명을 갖고 살아간다는 것

“저는 아이들을
가르치고 돌보는 게
제 ‘사명’이라고 생각해요.

30년 간
유치원을 운영하면서,
진짜 제 아이들에게
소홀한 순간이 너무 많았고,
아이 학예회에도 가지 못했지만,
그래서 슬픈 순간이 많았지만,
그 때마다 기도했어요.

‘주님, 제게 주신
사명을 다 할 테니,
주님께서 제 아이들을
잘 키워주세요‘

그리고 진짜
그 소원이 이루어졌답니다.
아이들이 모두 잘 커주었고,
이제 자신이 하고 싶은 일을 하기 위해
최선을 다하고 있거든요.”

며칠 전 날자의
학부모 상담에 갔다가,
‘사명’이라는 단어를 들었다.

원장님께서는 분명
‘사명’이라고 말씀하셨는데,
나는 누군가에게
그 단어를 직접 들어본 적이 없어서
낯설고 생경하다고 느끼는 한편,

‘사명’이라는 단어가 주는
무게와 깊이에 크게 감동했다.

‘사명’을 갖고
살아간다는 것은 어떤 것일까.

정확히 그 느낌을
가늠할 순 없지만,
뭔가 매우 멋지고,
황홀한 일일 것 같다는
생각이 들었다.

‘사명’을 갖고 살고 싶다. 나도,

어떤 사명을 갖고 살아가면 좋을까,
생각하다가 아무래도 사명은
개인적인 일보다는,
모두를 위한 일이 면서,
내게 재능이 있는 일이면
좋겠다는 생각이 들었다.

그런데 아무리 생각해도 나는,
누군가를 위한 일을 하고 있지 않았다.
나는 선생님이 아니고,
경찰도 아니고, 의사도 변호사도 아니다.
역시 공부를 잘했어야 했나.

꼬박꼬박 ‘월급’받고
광고 글을 쓰는 나는
사명을 가질 수 있는 위치에
있는 것 같지 않았다.
이번 생에 ‘사명’ 갖긴 틀린 걸까.

그러다 우연히,
오랜만에 드라마
‘심야식당’을 보며,
문득 이런 생각이 들었다.

사명은 모두를 위한 일이되,
꼭 거창한 일은 아니어도 좋다.

심야식당에 나오는 마스터처럼,
오늘 하루를 굳건히 견딘 사람들에게,

하루 새 쌓였던 긴장을
잠시나마 풀리게 하고,
곧 노곤노곤 배불러 기분 좋은
음식을 만들어 줄 수 있다면,
그게 사명이 될 수 있다.

긴장을 놓치지
않아야 되는 일이라
때론 힘들지만,

매 순간 신호에 집중하며,
승객이 원하는 곳까지
잘 데려다 줄 수 있다면,
그래서 행복할 수 있다면
그게 곧 남편의 사명이다.

사명이 모두를 위한 일이며,
약간의 재능을 가지고 있어야 한다면,
아마 내게 글 쓰는 재능이
조금이라도 있는 것은
‘사명’으로 가져도
좋다는 신호가 아닐까.

누군가를 위한 글을
쓰고 싶다는 생각이 들었다.
어쩔 땐 위기에서 구해주고,

어쩔 땐
어이없어서 피식 웃음 나고,

어쩔 땐 분노가
들끓어서 살아있다는 걸
생생히 느낄 수 있는 글.

내 맘과 같다는 생각에
‘내가 이상한 건 아니구나,
내가 잘못 살고 있는 건 아니구나,‘
생각할 수 있는 글.

그런 글을 쓰고 싶어졌다.
‘사명’을 갖고 살아간다는 건,
아무리 생각해도 쿵쾅쿵쾅 설레고,
환상적인 일인 것만 같다.

그리고
이 공간에 원하는
글을 적을 수 있어서
나는 참 행복한 사람이다.

-글/날며-
<날며의 결혼일기 中>

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The faithfulness

Praise the LORD,
all you nations;
extol him,
all you peoples.

For great is his love toward us,
and the faithfulness of the LORD
endures forever.
Praise the LORD.
Psalm 117: 1-2

너희 모든 나라들아
여호와를 찬양하며
너희 모든 백성들아
저를 칭송할찌어다

우리에게
향하신 여호와의
인자하심이크고
진실하심이 영원함이로다
할렐루야
시편 117: 1-2

***

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