Give thanks
to the LORD,

for he is good.

His love
endures forever.
Psalm 136: 1

여호와께
감사하라
그는 선하시며

그 인자하심이
영원함이로다
시편 136: 1

***
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Coldplay –
Up&Up (Official Video)

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동심

두메 산골 너와집
사립문 울타리에
하얀 무서리가 내리면

샛길마다 남겨지는
아이들의 발자국

청솔의 솔잎 위로
서리꽃이 피어날 때

교실 안의 풍금 소리
솔방울 타는 화음의 소리

난로 위 도시락이
하얀 숨을 몰아 쉬면

뼛속 깊이
물들이는 가을의 이야기

깃털처럼 나부끼며
쌓여가는 솔잎의
그리움 위로

깜장 고무신 아이들의
해맑은 웃음이 보인다.

-글/한기봉-

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and
who gives food
to every creature.
His love
endures forever.

Give thanks
to the God
of heaven.
His love
endures forever.

모든 육체에게
식물을 주신이에게
감사하라
그 인자하심이
영원함이로다

하늘의
하나님께
감사하라
그 인자하심이
영원함이로다
시편 136: 25-26

***

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어머니

호롱불 켜놓고 밤새워
콩나물 다듬으시던 어머니

날 새기가 무섭게 콩나물다라이 이고 나가
온양시장 모퉁이에서 밤이 늦도록

콩나물 파시다가 할머니 된 어머니
그 어머니 관도 없이 흙속에 묻히셨다
콩나물처럼 쓰러져 세상을 버리셨다

손끝마다 눈을 떠서 아프던 까치눈도
고요히 눈을 감고 잠이 드셨다

일평생 밭 한 뙈기 논 한 마지기 없이
남의 집 배추밭도 잘도 잘 매시더니

배추 가시에 손 찔리며 뜨거운 뙤약볕에
포기마다 짚으로 잘도 싸매시더니

그 배추밭 너머 마을산 공동묘지
눈물도 없이 어머니 산 속에 묻히셨다
콩나물처럼 누워서 흙속에 묻히셨다

막걸리에 취한 아버지와 산을 내려와
앞마당에 들어서니 어머니 말씀

얘야, 돌과 쥐똥 아니면
곡식이라면 뭐든지 버리지 말아라

-글/정호승-

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Josh Groban –
Greatest Hits Collection

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추수감사절의 노래

일생을 살아오며
갖은 일을 돌아보니
백에서 천이
감사할 일 뿐이네.

있는 것들은 있어서 감사
없는 것들은 없어서 감사하네.
살아 숨 쉬는 감사
섭취하고 소화하는 감사

성취가 더딜지라도
꿈이 있음에 감사
노동이 버거워도
휴식이 있어 감사하네.

사계절에 흐르는 낭만과
자연의 풍요에 감사
나의 살붙이들과
한 집에 살아서 감사하네.

베푸신 은총으로
불러 주심에 감사
죄의 도말과 사면으로
영생 주심에 감사하네.

-글/박인걸-

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His love endures forever

who by
his understanding
made the heavens,
His love endures forever.

who spread out
the earth upon the waters,
His love endures forever.

who made
the great lights —
His love endures forever.

the sun
to govern the day,
His love endures forever.

the moon and stars
to govern the night;
His love endures forever.
Psalm 136: 5-9

지혜로 하늘을
지으신이에게 감사하라
그 인자하심이 영원함이로다

땅을 물 위에
펴신이에게 감사하라
그 인자하심이 영원함이로다

큰 빛들을
지으신이에게 감사하라
그 인자하심이 영원함이로다

해로 낮을 주관케
하신이에게 감사하라
그 인자하심이 영원함이로다

달과 별들로
밤을 주관케
하신이에게 감사하라
그 인자하심이  영원함이로다
시편 136: 5-9

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Westlife –
Flying Without Wings

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무엇을 잃어가고 있는가

남편의 고등학교 동창
A씨는 안경점에서 일한다.
남편과 나는 둘 다 눈이 좋지 않은 탓에,
가끔 그 안경점을 이용하는 데,
이 번 주말에도 그동안처럼
대수롭지 않게 방문한 것이었다.

실은 난 최근 갑자기 눈이
안 좋아졌다고 느끼고 있었다.
한 일 주일, 이 주일 정도 되었는데,
자기 전에 책을 읽으면 잘 안보였다.
안경을 끼고도 길이 뿌옇게 보이곤 했다.

내 시력검사는
생각보다 아주 오래 걸렸다.
A씨는 한 참을 갸웃거리며
내게 잘 보이지 않는지 물었다.
나는 잘 보이지 않는다고 답했다.

“ 제수씨, 음, 안경 맞추시기 전에
병원을 다녀오는 게 좋을 것 같아요.
도수를 높여도, 낮춰도
잘 안 보이시는 걸 보니,
교정이 안 되고 있는 것 같아요.
흔하진 않은데..“

그래서 병원에 가게 된 것이었다.
안과에는 어림 잡아보아도
서른 명은 족히 되는
인원으로 시끌벅적했다.
잘은 모르겠지만 의료진만 해도
열 댓 명이상은 되어보였다.
다른 무언가로 분주해서, 정신이 없었다.

나는 속으로
‘안과가 참 희소한가보구나,
안과를 하면 잘 될 것 같은데.‘ 라는
일상적인 생각을 할 만큼
솔직히 진지하지 않았다.

의사가 여러 가지
도구를 이용해서
내 눈을 관찰 하더니,
왼쪽 시력이 갑자기
두 배 이상 나빠진 것과,
뿌옇게 보이는 게 이상하다고 말했다.
무언가가 시력을 막고
있는 것 같다고 말했다.

CT 검사를 했다.
망막에는 이상이 없었다.
이 후에도 두세 가지의 검사를 더 했다.
처음으로 머리에 집게 같은 것도 꼽고,
시신경 전이도 검사도 했는데,
참 묘한 기분이 들었다.

마지막 검사 땐,
서른 명은 족히 넘어보였던
대기실이 아닌,
수술실과 붙어 있는 검사실에
나 혼자 뿐이었기 때문이었다.
너무 고요해서 정신을
차리기 어려웠다.

결과적으론
다행히 눈에도, 시신경에도
문제가 없다고 말했다.
의사는 ‘다행’이라고 표현했다.
다행이면 좋다는 뜻이겠지.

하지만, 의사는 원인을 알 수 없고,
이런 경우는 드물기 때문에,
일주일 뒤에 다시 방문하라고 했다.

병원을 나와서 나는
갑자기 배가 고팠다.
점심을 먹었는데도,
갑자기 무언가 입에
넣고 싶다는 생각이 들었다.

길에서 붕어빵을 사서,
어린 아이처럼 먹으며
회사로 돌아갔다.

돌아가며 생각했다.
만약 내가 눈이 아프다면
그 이유는 뭘까?
이유는 두 번 생각할 것도 없고,
오래 생각할 것도 없다.
‘잠을 늦게 자는 것’ 때문일 것이다.

실로 나는 항상은 아니지만,
대부분 세 시간에서 네 시간만 잤다.
엄마한테 욕먹을 까봐 말은 안했지만,
그 보다 덜 자고 회사로
나간적도 많았다.

그래도 최근엔
잘 안보일 때도 있고,
집중도 잘 안되고,
눈도 많이 피곤해서
또 너무 팍팍하게
살지 말자라는 생각에,

아니면 약간의
회의감이 들어서
적정 수면시간을 지키기 시작했는데,
이런 일이 생긴 것이었다.

나는 내게 묻지 않을 수 없었다.
‘왜 그렇게 했어?
졸렸잖아.

뭔가 보상이 있는 것도 아닌데,
그렇게 까지 할 이유가 있었어?’

곰곰이 생각해보니,
나는 내 가치를 인정받기 위해서
노력했던 것 같다는 생각이 들었다.

아무것도 하지 않으면,
이대로 매일 매일을 그냥 살면,
그냥 이대로 이 정도의
사람이 될 것 같아서.

지금은 내가
가치가 없는 것 같아서.
뭐라도 되면, 뭐라도 더 잘하게 되고,
뛰어난 무언가가 생기면
그래도 가치 있는 인간이
되지 않을까 싶어서

나는 잠을 줄였다.
회사는 다녀야 하고,
노력도 해야 하고,
나로선 최선의 선택이었는데.

어쩌면 그 선택으로 인해,
나는 앞으로 왼쪽 눈이
교정이 안 될 수도 있다.

나는 이게 대단한 일인가 싶다가도
알 수 없는 불안감에 휩싸인다.
실은 난 늘 그랬듯 지금 내게 닥친 상황을
이해하는 데 어느 정도의 시간이 필요하다.

생각해보니 나는
결혼한 후부터,
뭔가를 혼자서, 내 삶에 대해서,
내 인생에 대해서 깊이 생각해보지 못했다.
장기적인 목표도, 결심도 없이
그냥 하루를 살아내는 데 급했다.

결혼 후부터 내 삶은,
내 이해도와 관계없이
끊임없는 주입식 교육을
해대고 있으니까.
끝없는 퀘스트를 주고 있으니까.
어렵고 못하는 일만
많아지고 있으니까.

단 며칠 만
혼자 생각하고 싶다.
지금 내게 어떤 일이
일어난 것인지에 대해.

그 어떤 책임도 없는 곳에서 혼자
앞으로 내가 어떻게 살아야 할지,
내가 원하는 게 무엇인지,
내가 어떤 노력도 하지 않아도,
과연 내가 가치 있는 사람이
될 수 있는 가에 대해.

나는 도대체 왜 나를
인정하지 않고 있는가에 대해

도대체 뭐가
되려고 했던 것인지에 대해.

지금은 선명하다고 생각했던
모든 것들이 흐릿해진다.
무슨 이상을 가지고
노력했었는지도 잘 생각이 나지 않는다.

시력만 잃은 게 아닌가보다.

웃긴 게, 난 주말 전까지만 해도
크게 불편함을 느끼지 못했는데,
‘왼쪽 시력이 안 좋다는 말’을 들은 이후부터,
불편해지고 이 모든 걸 잃어간다.

꼭 말에 힘이 있는 것처럼
말 때문에 내가 안 보이는 것처럼

-글/날며-

<결혼일기 中>

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