완벽한 거짓말
‘ 아 진짜 왜 그래, 나도 돈“
애초부터 목소리가 작았을까?
아니다.
어쩌면 나는 한 글자도 내 뱉지 못하고
속으로만 읊었는지 모른다.
입가를 맴돌며 꾸물거리던 말이
공간 속으로 흩어져 정지해버렸다.
‘끅’ 하고 소리한 번 낼 틈 없이
눈동자에 눈물이 가득 차올라서,
제 멋대로는 절대 흐르게 두지 않으려고,
안간힘을 다해 버텼지만,
결국 단 3초도 지나지 않아,
‘끅끅’ 도 아니고,
어린아이처럼 ‘으아아앙’
큰 소리 내 울어버렸다.
“어? 너 왜 그래?”
“언니 갑자기 왜 울어??‘
놀란 엄마와 동생이 번갈아 물었지만,
내 입에서는 으아아앙 소리만
넘쳐 흘러내렸다.
운 이유는,
정말 별게 아니었다.
회사에 가느라 남편은 참석하지 못했지만,
그 사실은 잊은 것처럼
즐겁게 아빠의 생일 파티를 잘 끝냈고,
즐겁게 후식을 먹으며
이야기를 하던 중이었다.
동생의 신혼집에 방문할 예정이라
집들이 선물에 대한 이야기를 하게 되었는데,
언뜻 예비제부가 ‘액자’를 좋아한다고 했던
이야기가 생각나
“액자 사줄까?”
라고 말했고, 엄마가
“야 됐다 됐어.
너 결혼한 지 5년 인데,
날 서방 공부 한다 취직 준비 한다 하면서
그 중 반이 넘는 기간을
돈 한 푼 못 벌어왔잖아.
그런데 네가 무슨 돈이 있어?!
휴지나 사가“
날 위해 엄마가 해준 말,
정말 그 뿐이었다.
처음엔
반박할 수 없도록 허를 찌른 엄마의 말에
평소처럼 능청스럽게 “나도 돈 많거든!” 이라고
말이 나오지 않아
분해서 눈물이 차올랐다.
다음으로는,
친정에 방문할 때마다
내 나름 있는 옷 중 가장 좋은 옷을 입고
늘 돈을 두둑하게 챙겨가
“내가 살게” “외식 하자” “이럴 때 쓰지 언제 써”
하며 천연덕스럽게 뱉었던
나의 모든 행동이 그 모든 척들이
결국 엄마를 하나도 속이지 못했다는 사실에_
돈을 지불하며
가계부 걱정을 하던 모든 생각을
모두 들켰다는 허탈감에
그 이후엔,
결혼 전에도 그렇게 속을 썩인 아픈 손가락이었는데,
결혼 후에도 전혀 달라지지 않았다는 사실이
미안해서, 내가 너무 싫어서
마지막으로는 이 모든 것이
사실이라는 것이
못 견디게 슬펐다.
분명 남편의 꿈을 응원했고,
그가 자신의 길을 찾아
기뻤고, 뿌듯했고, 스스로 행복했는데,
현실은 별개의 문제였던 걸까.
어쩌면 그건
내가 내 스스로를
완벽히 속인 거짓말 이었는지도 모른다.
내가 내 스스로도 느끼지 못한 사이에
불안감을, 팍팍함을, 아득함을, 처절함을
꾹꾹 마음 속 깊이 눌러 놓았나보다.
일순간 그 모든 감정들이 튀어나오니
주체 하지 못하고,
꼭 다른 아이들은 모두 먹고 있는 아이스크림을
나 혼자만 가지지 못해 서글프고 억울한 아이처럼
끄아아앙 울어버렸다.
나도 나인 게,
엄마가 계속 우는 이유를 물어서
알량한 자존심을 지키겠다고,
‘왜 그렇게 말 하냐고 엄마 때문이라고’
따져 들었는데,
엄마는 잠시 멈칫하더니
얼른 안방으로 뛰어 들어가
지갑을 들고 나와서
우는 아이에게 아이스크림을 건네듯
내 손에 10만원을 쥐어주었다.
그리곤
“ 이거 네가 지금 울어서 주는 게 아니고,
어제가 날자 생일이어서
내가 원래 주려고 했던 거야
이걸로 날자 생일 선물 사
엄마는 그런 뜻으로 말한 게 아니야.
힘들었구나.
괜찮아 앞으로는 좋은 일이 많을 거야
울지 말고.“ 했다.
웃기게도 그 상황에 나는
엄마가 준 10만원을
한 손에 꼭 쥐고 울다가
이내 말도 안 되게
으아아아앙 소리가 멈춰졌고,
흐느껴 울만한 정도로
북받쳤던 감정이 사그라들었다.
나는 도대체 왜 울었을까
나는 왜 그 때 스쳐지나갔던
수많은 생각과 감정이
모두 잘 알겠다는 듯 익숙했을까.
어쩌면
나는 나를 완벽히 속이는 방법을
알고 있는지도 모르겠다.
이미 여러 번, 셀 수 없이 수차례
스스로에게 ‘괜찮다, 괜찮다’ 되뇌어서
그게 진실이라 믿었는지 모른다.
그리고 또 어쩌면
이것 말고도
꾹꾹 눌러둔 감정이 훨씬 더 많을지도
모른다는 것이 생각에 미치자,
현실을 보게 될까 무서워
글을 쓸 수도, 책을 읽을 수도,
생각을 할 수도 없었으나,
그러나
늘 언제나 그랬듯 다시
‘나처럼’ ‘나답게’ ‘날며 답게’
다시 두둥실
하늘을 유유히 날며-
-글/날며-
날며의 결혼일기 中- 완벽한 거짓말
좋은글 감사합니다
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